1.昨晚我和老婆一起在客厅看电视，结果看到一条新闻：“说是80％以上的男人都有婚外情。”此时，我老婆坐不住了，问道：“老公，你属于80％里面，还是剩下的20％里面？”我慌忙表白道：“你还不相信你老公的为人吗？我肯定是属于那剩下的20％了。”我话音刚落，电视神补刀，来了句：“剩下的20％已经有了婚外情。”2.我常年在外地工作，一年到头很少有时间回家。昨晚喝了点小酒，然后特别的想家，尤其是我老妈。然后我情不自禁地给家里打了个电话，我说道：“老妈，我想您了，以后我还要做您儿子。”结果我老妈半天没说话，我觉得她是被我的话给感动了，结果她来了句：“儿子，还有下辈子吗？下辈子你就放过我吧！”3.我记得我刚上初三那会学化学课的时候，我们化学老师提了一个问题：“同学们，你们知道淀粉和面粉有什么不同之处吗？”然后小明同学慌忙站起来说道：“我知道，面粉可以包水饺，而淀粉却不可以。”然后化学老师狠狠地瞪了他一眼，却没有搭理他。化学老师继续问道：“你们谁知道酒精和醋有什么不同吗？然后小明继续回答道：“用水饺沾醋吃，确实很好吃，我最好这一口了。”
4.一名男子在车中用刀杀了妻子，周围没有人看到。确保妻子身上没有自己的指纹后，他将尸体扔下车，然后把刀子丢到峡谷里，然后回家。一小时后，警察打电话给他，告诉他妻子被谋杀，希望他立刻来到现场。当他到达时立刻被捕了5.在上海一公司扫地的大妈，一月块钱！一次公司急需周转资金，老板一时半会找不到钱，跑去问大妈借了五百万！更牛的是大妈只打了一个电话，一会一位大爷骑着电瓶车来到公司后，在公司给老板开了一张五百万的支票，当时公司里的人都懵了。也只有老板知道大妈是有钱的主！
6.一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
镜头定格在动物腾空的一瞬间，重点是，你一开始很难看清这是个啥动物，第一眼能看出是羊的人不多哦。
这个图片有点意思，巨大肥皂泡“里面”的小朋友。
小家伙头上似乎顶着一个“透明塑料袋”，这是水从头上躺下的一瞬间，拍的很“及时”，也很“凑巧”。
你的眼睛肿么了？
这照片拍的好巧，一不小心就“现出原形”啦。
假装自己是一头鹿。
厉害了，一只9条腿的小鸟，看起来有点儿意思，能拍到这样的镜头是需要运气的。
正在接受一只“兔子”的采访。
第一眼判断性别的时候居然犹豫了一下，假装自己是一个帅哥？
7.闺蜜刚拿了驾照，把车上贴了实习俩字，我叹了一口气：你这破车不用贴的！闺蜜认真的说，再怎么破我也在实习期，驾校发的实习贴不能浪费了！说完，推着贴有实习俩字的婴儿车逛超市去了。8.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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